Почему влюбленность живет три года и зачем мы влюбляемся

Так, если человек способен удержать какое-то время на себе проекцию ожиданий со стороны влюбляющегося = наделяющего, то уже становится и не важно, кем он был вчера — грабитель, патологический лжец или не стесняющий себя в насильственных действиях агрессор.

Т.е. за проекцией всегда есть настоящий другой, который, тем не менее, для нас сначала невидим, потому что гораздо важнее, что он бессознательным образом удержал наши проекции-ожидания. Так он становится особенным, не смотря на то, что является "обычным", живым человеком. Но продолжается это, конечно же, до тех пор, пока сила проекции не начинает чахнуть и слабнуть — т.е. происходит то, про что называется "Любовь живет три года". Примерно столько времени нужно для того, чтобы выйти из плена собственных ожиданий от другого, и перестать скрывать и свои настоящие проявления, не поддерживая встречные иллюзии партнера.

Интересно, что фантазию, сладкое заблуждение первых чувств, поддерживает и вся современная культура. Возьмите популярные песни о любви, разложите на смыслы и соедините их хронологически воедино. Тогда вы обнаружите, вне зависимости от пола исполнителя или музыкального жанра, следующее содержание: "Я так была несчастна и пуста, пока он не появился в моей жизни. Вместе мы оказались на вершине блаженства, где я поняла, какой может быть истинная любовь. А потом все стало меркнуть, он изменился, и мы потеряли все, что было так дорого. Тогда он ушел прочь, а я осталась страдать от этой боли в одиночестве. Не знаю, встречу ли я свою любовь снова, но я уже буду другой".

Действительно, быт и совместная жизнь каждый день работает на то, чтобы устранять проекции, и ведет нас к тому, чтобы в один день мы обнаружили, что он/она стал/стала другим/другой. Хотя партнер всегда был собой, только за иллюзией проекции этого было незаметно.

Но почему же нам так важна эта иллюзия? Проекция призвана устранить противоречия восприятия другого и непохожесть на него, но, вместе с тем, использовать какую-то важную психическую часть другого и через контакт с другим "присвоить" ее себе. Т.е. человек буквально "влюбляется" в отсутствующую у себя часть психики. И из этого появляется желание не просто присваивать, но и в ревности еще и яростно оберегать эту часть от других.

Что это за "отсутвующая часть себя"? Например, человек, замкнутый в себе, может выбирать партнера, которому легко даются социальные контакты, т.е. так интроверт выбирает экстраверта. Интроверту хочется быть таким же общительным, свободнее проявлять эмоции, но сделать это сложно из-за страха отвержения другими людьми. А рядом с экстравертом можно быть частью его процесса общения.

Интроверт будет сначала восхищаться экстравертом, но потом может быть "поглощен" им: и тогда, например, пара начинает общаться преимущественно с друзьями экстраверта. Либо, если есть внутренняя установка на развитие своей психики, то интроверт станет формировать свой круг общения, перенимая уверенность в общении от экстраверта, уходя дальше от страха отвержения вообще.

Т.е. такой отсутствующей частью может быть очень важная, но не всегда осознаваемая как важная, часть психики другого. Распознать это можно, например, если проанализировать "типажи" выбираемых партнеров, но тут даже не про какие-то их качества внешние, а про те похожие эмоции, которые хочется рядом с другим испытывать.

Утрата "идеального другого" при расставании равноценно утрате той самой недостающей и такой важно части психики, ради которой все проекции бессознательным и затевались. Т.е. утрата идеализированного другого зачастую равноценна катастрофе.

К сожалению, такой путь недолговечен — другой никогда не хочет вечно соответствовать направленным на него проекциям, т.к. это требует большой мазохистической самоотдачи и самоотречения.

Разрешить это возможно только работой над собой, и, в первую очередь, над своей этой лелеемой недостающей частью — т.е. можно опираться на нее в другом, но не просто использовать другого как костыль, а скорее как стимул для "доращивания" себя же.

В итоге, истинная близость появляется в отношениях тогда, когда оба партнера видят и свои и чужие достоинства и недостатки, и с уважением и заботой, но без гиперопеки относятся к слабостям партнера. Никакие отношения между двумя никогда не будут лучше, чем отношения каждого из партнеров к себе же. Т.е. качество любых отношений определяется качеством нашего бессознательного отношения к себе.