Голод души: как недополученная любовь приводит к токсичным отношениям

Но разговор быстро уходит к мелочам, в которых вдруг проступает боль, и она признаётся:

«Я всегда чувствую, что мне недодают. Будто кусочек счастья ускользает, и я ловлю его обломки».

И правда — в её отношениях, в дружбе, даже в работе всегда звучит один и тот же мотив: страх, что её не заметят, не напитают вниманием, что останется голодной.

Этот голод не телесный: он про нехватку любви, которая появляется, если в детстве не было ощущения, что ты важен просто потому, что существуешь. Такой ребенок вырастает во взрослого, который не может отличить небезопасные отношения от безопасных.

У него сохраняется навязчивое желание принятия, и так как нет опыта здоровых отношений, за любовь и заботу часто принимаются активные, впечатляющие жесты ухаживания, а не подлинная искренность. И в абсолютном большинстве случаев подобные жесты делают люди, которые искренность-то дать и не могут, просто "покупая" красивыми поступками внимание и расположение другого.

Об этом есть такая присказка:

«Кого в детстве не кормили любовью с ложечки — будет во взрослом возрасте слизывать её с острия ножа».

Ребёнку нужна не только еда и крыша над головой. Ему нужны взгляд, тепло, прикосновения, ласковое слово. Всё это — своего рода психическая пища. Если она поступает в достатке, у ребёнка формируется прочный внутренний фундамент: «Я могу доверять миру. Я имею право быть». Если же вместо ложечки с любовью протягивают холодный нож — ребёнок привыкает слизывать крохи, цепляясь за малейший намёк на заботу, даже если это небезопасно.

В психоаналитической традиции это называют опытом ранних объектов. Первый объект — мать или тот, кто заботится о младенце. Через этот опыт закладывается способ, каким мы будем обращаться с собой и с другими.

Если объект был надёжным, тёплым, достаточно отзывчивым, внутри остаётся ощущение наполненности: «Я ценный, я могу любить и быть любимым». Но если объект был холодным, прерывистым или вовсе отвергающим — внутри закрепляется пустота и тревога.

Взрослый, выросший на крохах, будет искать любовь словно редкий дефицитный ресурс. Он может соглашаться на токсичные отношения, цепляться за тех, кто даёт хоть немного тепла, или бесконечно доказывать свою нужность в работе и быту. В основе всех этих стратегий — та же детская жажда: «Накормите меня любовью».

И всё же есть выход. Осознание своего голода — первый шаг. А дальше нужен новый опыт здоровых отношений. И тут либо вам повезет с партнером и друзьями, либо поможет только терапия.

В кабинете специалиста человек постепенно учится наполнять себя не только за счёт других, но и изнутри. Переживая опыт заботы, относясь с вниманием к своим чувствам, он формирует новое внутреннее представление: ложка с любовью может быть не миражом, а реальностью.

Любовь в детстве — это не роскошь. Это фундамент, без которого взрослость превращается в бесконечный поиск осколков. Но если однажды вы осознаете этот поиск, то сможете начать учиться заново: кормить себя теплом, выбирать безопасные отношения, строить в себе то, чего не было в детстве. И тогда нож больше не будет единственным прибором на столе ваших отношений.