Как понять, что вы в отношениях с человеком, пережившим эмоциональную травму и чего ждать от такой близости

Но в отношениях с людьми, пережившими травму, любовь развивается по другому сценарию: демонстрация предельной искренности, открытости, полного принятия партнера у него часто сопровождается периодами резкого отстранения и замыкания в себе.

Это то, что в быту еще часто называют «эмоциональными качелями», ценность пикового состояния при которых часто перекрывает все сложные переживания на спаде.

Такие взлеты и падения не дают заскучать, поддерживают остроту в отношениях и в самом первом периоде может даже казаться, что «вот они, настоящие чувства!» — и этим многих людей такие отношения привлекают.

Что стоит за таким поведением?
Травма может быть как шоковая, т.е. сильнодействующее разовое событие, так и регулярное повторение травматичных ситуаций с меньшей интенсивностью. Болезненнее всего для души — травма интенсивная и регулярная.

Ядро травмы со временем может породить убеждение человека, что в нем что-то не так, поэтому он не достоин любви, заботы и внимания.

В тоже время он надеется на чудо – что кто-то полюбит его, и он преобразится из того «гадкого утенка», каким он себя считает, в хорошего и достойного любви человека.

Если такое «чудо» все же происходит, этот человек оказывается полностью зависимым от другого, любящего его и дающего ощущение невероятного душевного подъема и преображения.

А этого очень хочется, но и очень страшно, одновременно, так как в какой-то момент все же пробуждается травма отверженности: такая зависимость сопровождается уязвимостью и страхом, что тебя предадут и причинят сильную боль.

И здесь набирает силу стремление к освобождению от привязанности, что с максимальной амплитудой раскачивает волны зависимости и контрзависимости.

Причины эмоциональных регрессов
Такие эмоциональные состояния родом из детства, когда они подкреплялись определенным набором разрушающих факторов. Например, если мать не своевременно подходит к ребенку и не успокаивает его, когда он голоден, испуган, то он проваливается в состояние ступора, чтобы не ощущать весь ужас, характеризующий состояние приближения к смерти.

И чем более ранним был такой травматический опыт, тем сложнее уже взрослому человеку объяснить, что с ним происходит — он этого и сам не понимает. То есть при возникновении триггерных ситуаций взрослый человек регрессирует до детского возраста, впадая в эмоциональное оцепенение и боится повторения той самой невыносимой ситуации.

Это может шокировать партнера, который часто не может понять, что же произошло.

Можно выделить разные критерии для обнаружения травмы, но самые явные признаки — вопросы доверия и эмоционального регресса.

Кстати, нередко бывает так, что при очень глубоких травмах человек сам о них не помнит! И здесь первичная задача партнера не «раскапывать» болезненные воспоминания, а поддержать в желании исцелиться. Помните, что ретравматизировать очень легко, так как хрупкость очень велика.

Партнер не умеет доверять
Со стороны его поведение может выглядеть то как эпизоды абсолютного доверия, то, наоборот – категорический отказ от приближения.

Часто эти люди не умеют доверять и быть в этом доверии долго, т.к. не имеют опыта безопасных, стабильных отношений в детстве, являющихся основой доверия.

Поэтому, не смотря на свою бдительность, они часто попадают в сложные ситуации, поскольку не могут почувствовать, когда и кому действительно можно доверять.

На работе, например, они то наивны, как дети и падки на новые проекты и похвалу, то жестоки по отношению к другим в малейших проступках.

Такому человеку нужно учиться заново выстраивать отношения, пониманию того, чему можно доверять, а чему нет. А пока они не умеют этого делать, ваши отношения будут похожи на бесконечный круг попеременного приближения и отталкивания.

Все осложняется для обоих партнеров, если такой человек не готов работать со своей травмой самостоятельно в терапии.
 
Периодически эмоционально проваливается
Люди с травмой подвержены эмоциональному регрессу – могут внезапно замыкаться в себе или, наоборот, реагировать на незначительную угрозу слезами, начинают страдать от болезненных переживаний и теряют связь с собой, своими чувствами, телом, мыслями, планами... К этому нужно быть всегда готовым, к этому и никогда невозможно подготовиться по-настоящему.

Чтобы построить отношения с травмированным партнером, нужно научится не брать на себя всю ответственность за его состояния и научиться проводить границу между вашим и его вкладом в отношения.

Для того, чтобы выстраивать здоровые границы, важно слушать себя, свои желания, а также те состояния, когда вам плохо. Если у вас сложности с этим — терапия хорошо помогает. Если у вас с границами все в порядке, и вы хотите помочь партнеру — придерживайтесь ключевых правил отношений.

1. Разъясняйте смысл своих слов и действий, которым партнер приписал злые намерения. Так ваш партнер со временем перестанет вас воспринимать как источник всех его несчастий и станет понимать, что все дело в его неосознаваемых реакциях.

Делайте это с помощью «я-высказываний», т.е. говорите исключительно о своих мыслях, чувствах, намерениях, а не используйте формулировки типа «ты вечно преувеличиваешь» или «ты неправильно понимаешь».

2. Помогайте партнеру осознавать его эмоции. Т.е. не сливайтесь с ним в его переживаниях, а помогайте ему проговаривать и давать названия его эмоциям: «Что ты чувствуешь?», «Что тебя встревожило?» и т.д. И так каждый раз, когда вас будут пытаться вовлечь в какие-то эмоции, которые вы не испытываете. Если вам нужна помощь с определением эмоций — поищите в интернете эмоциональный круг Плутчика (не панацея, но уже кое-что).

3. Будьте безопасным, предсказуемым и стабильным в отношениях. Вы должны понимать, что у вашего партнера другое ощущение безопасности, и вы для него становитесь олицетворением мира, который может его ценить и любить.

Поэтому вы должны быть стабильны и безопасны даже в тех ситуациях, когда он будет сомневаться, подозревать, преувеличивать ваши промахи. Со временем он начнет привыкать к новой безопасной реальности, и его подозрительность будет уменьшаться.  

4. Не берите на себя ответственность за те действия, которые вы не совершали. Не навешивайте на себя вину за состояния партнера, заботьтесь о себе, стремитесь удовлетворять свои потребности в этих отношениях, как бы сложно это не было. Тем самым вы покажете партнеру-травматику пример здорового и любящего отношения к себе.   

5. Демонстрируйте партнеру положительное в нем и ситуации. Если вы действительно любите вашего партнера и принимаете его особенности, то не стесняйтесь демонстрировать ему то прекрасное, что вы в нем увидели. Подчеркните то, как хорошо удалось справиться, например, в предыдущий раз с проблемой, и напомните о том, что тогда помогло ему.

6. Не стесняйтесь предлагать партнеру идти на психотерапию. При травме без психотерапии вам и вашему партнеру может быть очень нелегко. Поэтому ищите подходящих специалистов и предлагайте партнеру, но не настаивайте на этом. Терапия будет важна и для вас: так проще и выстраивать границы, и отделять себя от травмы, и учиться поддерживать травмированного любимого человека.

Каким бы длинным путь в терапии не был в ваших фантазиях изначально, он станет короче уже от первого шага. Да, для травмы нужно много времени, сил и денег. Но полная жизнь стоит любых затрат.

А знаете ли вы примеры таких целительных отношений – из фильмов, литературы или опыта ваших знакомых?