Как защитить личные границы в жизни и на работе и не стыдится своей чувствительности

1.  Можно ли личные границы условно поделить на виды: для дружеских отношений — это одни, для романтических — другие, а для деловых — третьи? В чём основное отличие этих границ? 

Личные границы человека — это его понимание того, где заканчивается он сам, его чувства, желания, интересы, и где начинаются другие люди. Границы — как невидимый раздел между “мной и другими”. Это — и про физическое, и про психическое ощущение отделенности от других, которое защищает и дает возможность чувствовать себя безопасно в отношениях. 

Тогда то, что подходит для отношений с друзьями — не подходит для отношений с коллегами. Например, вы можете обнимать друзей при встрече или прощании — и это считается нормальным, но любые прикосновения, кроме, может быть, рукопожатия, в офисе могут ощущаться неуместными. Однако, если у вас сложились с кем-то из коллег товарищеские отношения, то, например, похлопывания по плечу от этого человека могут ощущаться чем-то естественным, но это же будет недопустимо в отношении с другими коллегами. То есть тут можно говорить уже о том, что границы всегда отделяют одного человека от другого, даже если есть и внутригрупповые отношения. 

Таким образом, на то, как одни границы будут отличаться от других влияют и социокультурные нормы с учетом контекста места и времени, и личное понимание каждым человеком его собственных границ. Проблемы начинаются там, где люди не просто по-разному к границам относятся, но когда они не готовы уважать особенности границ другого, или когда они по каким-то причинам не могут достаточно явно заявить о себе, т.е. сказать, буквально, “со мной так нельзя”.

2. Что можно назвать нарушением личных границ? Давайте рассмотрим конкретные примеры. 

— Российская актриса Ирина Безрукова рассказала, что в начале карьеры её «грязно и неприлично» потрогал режиссёр в гримерке. Потом этот же режиссёр позвал её в номер в отеле под предлогом обсуждения гонорара, сказал, что на встрече будет присутствовать его жена. И там он начал её домогаться. Из этой истории можно вывести один нюанс — расценивается ли приглашение в отель/ресторан как домогательство, как нарушение личных границ? Нужно ли вообще соглашаться на подобные предложения?

— В этом исследовании участницы опроса к харассменту отнесли психологическое давление, оскорбительные комментарии и эйджизм. Это действительно харассмент или нет?

Нарушение личных границ начинается там, где игнорируются потребности человека, который обозначил, как с ним можно себя вести, а как — нет. Грань часто очень тонкая и, тем не менее, даже если человек позволил нарушить одну границу, это автоматически не делает его ответственным или виноватым за дальнейшие действия другого человека. Так, в примере с актрисой само по себе приглашение сходить в отель, может быть расценено как неуместное предложение, если сама актриса так считает. И тогда ответ на вопрос “Нужно ли вообще соглашаться с другим в подобной ситуации?” — зависит от того, понимаете ли вы, почему встреча должна проходить в нерабочей обстановке, безопасно ли это для вас, и как вы сможете себя защитить, если границы будут нарушаться и дальше. 

Харасмент не является психологическим понятием, само слово — калька с английского, которая позволяет быстро обозначить какую-то неприемлемую ситуацию, происходящую в формате приставания, домогательств и т.п. Не так важно, назовем ли мы, например, эйджизм формой харасмента или нет, важнее, что если нарушаются права или границы человека, то важно повлиять на это, на конкретные прецеденты. А еще тут важно, что оскорбительные комментарии, лишение доступа к каким-то ресурсам, и тем более домогательства — все это про нарушение границ, которые так же бы воспринимались не только на работе, но и в других сферах жизни.

3. Лайки в соцсетях, комплименты и приглашения в ресторан после работы — это очень похоже на флирт. Конечно, если он внезапный и на работе, то может вполне реально нарушать личные границы. Но в полицию с таким вряд ли пойдёшь. Подскажите, как поступать в подобных ситуациях на работе, как правильно отказать коллеге, чтобы он не обиделся и отношения в коллективе не были нарушены?

Возможные ситуации флирта/ нарушения границ:  

— приглашения погулять/в кино/в ресторан в нерабочее время вдвоём;

— личные переписки, переход к личным вопросам в духе: «Состоишь ли ты отношениях?», «Что планируешь делать сегодня вечером?»;

— комплименты. 

Что делать в таких случаях? Как реагировать? И может ли игнорирование таких поступков или лояльное отношение привести к харассменту?

Для начала, не очень понятна формулировка “отказать, чтобы не обиделся”. Обижаться или нет — каждый человек решает для себя самостоятельно, это, упрощенно, форма пассивной агрессии, которая возникает, когда нет возможности открыто заявить о своем неудовольствии и самостоятельно справиться со своими чувствами. 

Поэтому важнее сосредоточиться на том, как сказать о том, что границы нарушены и обезопасить себя от повторов или продолжения. Например, можно сказать спокойным уверенным голосом однозначное: “Нет, я не хочу”, “Нет, я буду”, “Это личное, я не хочу это обсуждать”, “Мне это неприятно, не делай так больше”. К сожалению, достаточно часто нет возможности так заявить — может сковывать уже упомянутая боязнь обидеть человека или страх разрушить отношения, но тогда можно начать разбираться с тем, а что привело к тому, что эти ощущения важнее собственных границ? Причин может быть множество, очень часто человек не чувствует себя вправе заступиться за себя же, если у него не было в детстве такого опыта, т.е. в семье нарушались границы. И это не всегда про эмоциональное или физическое насилие в семье, хотя это, конечно, важнейший фактор. В этих ситуациях, если есть задача научиться самостоятельно отстраивать границы более здоровым способом, можно порекомендовать обратиться к специалисту психологу или психотерапевту для работы с этими переживаниями, ведь зачастую они проявляются не только на работе, но и влияют и на другие сферы жизни.

Если говорить о том, как может быть еще, то многие современные компании в своих этических кодексах явно говорят про такие отношения, где нарушаются личные границы, что они недопустимы. То есть, например, если в предполагаемых встречах вне рабочего пространства ощущается неуместный контекст, то об этих ощущениях нужно сказать при отказе, а при повторных случаях — обратиться в этический комитет. Там, где подобная практика с этическими комитетами не распространена, в любом случае важно четко обозначать свою позицию в виде “я так не хочу, это не предполагается рабочими отношениями”, а при необходимости и повторениях — сообщать вышестоящему руководству и добиваться того, чтобы оно повлияло на ситуацию.

Игнорирование и замалчивание любых случаев нарушения границ не приводит к тому, что нарушающий границы действительно поймет, что ему четко и однозначно отказывают. Кто-то действительно может это не понимать из-за полунамеков, а не четкого отказа. Также любая непрозрачность и неоднозначность позволяет человеку фантазировать о том, “а что же это значит”, и разворачивать эти фантазии в свою пользу. В каких-то случаях это может спровоцировать даже более явный настойчивый интерес — как у ребенка, который не умеет управлять своими импульсами и хочет получить желаемое, и поэтому начинает громче плакать и стучать ножками. И если речь о том, что ребенок хочет, например, причинить боль другому, то родитель должен оставаться непоколебимым, не смотря на истерики. Также и в отношениях с границами: особенно помогает четкое твердое нет, уверенность в себе и возможность обратиться к тому, кто еще может повлиять на ситуацию.