Наказание молчанием: почему это разрушает психику и как этому противостоять

Такое поведение может длиться часами и даже днями, а о его причинах вам приходится только догадываться, что вызывает сильный внутренний дискомфорт и может даже порождать серьезные последствия для психического здоровья.

Зачем молчат
Главное, чего хочет добиться молчащий – показать свое неудовлетворение, заставить другого больше не вести себя неудобным образом. Так он хочет подчеркнуть свою власть – "я буду контролировать наше общение, а ты будешь чувствовать себя виноватым, приспосабливаться и гадать, что именно меня огорчило".

Причины такого поведения человек часто даже не осознает – когда не умеет или не хочет обсуждать неприятные вопросы, говорить о своих чувствах и несогласии. Другие полагают, что молчанием они стремятся снизить конфликтную напряженность, поскольку то, что вызвало разногласие, теперь не обсуждается. Но бессознательно такой человек демонстрирует: "мое молчание будет для тебя очень неприятным, но действенным для того, чтобы ты больше так не делала/не делал".

К чему приводит наказание молчанием
Наказание молчанием вызывает сомнения в себе. Ребенок такую ситуацию  воспринимает как отсутствие любви и брошенность. При этом, потребность в любви – это базовая потребность, и от ее удовлетворения зависит, будем ли мы чувствовать себя в безопасности или нет, и какая на базе этого разовьется самооценка. Детская психика очень ранима и не может совладать с ощущением небезопасности, но у взрослых, которые с такой пыткой тишиной сталкивались в детстве, и в зрелом возрасте будет очень болезненная реакция на наказующее молчание партнера или знакомого.

Регулярное влияние травматических событий порождает проблемы с самооценкой, зависимость от мнения других, стремление подчиниться чужой воле и угодить окружающим. Это препятствует достижению гармонии в отношениях с людьми, встает на пути карьерного роста, и может привести к разного рода психическим расстройствам: тревоге, депрессии, навязчивостям, паническим состояниям и многим другим.

Корни в детстве
Люди используют молчание как способ наказания других в том случае, если они имели уже опыт таких отношений в детстве. Чаще всего их родители поступали с ними точно также. Зачастую человек не помнит всех деталей подобных ситуаций, чувства униженности и безысходности, но эффект подобного воздействия остается на уровне “эмоциональной памяти”. То есть когда мы не понимаем, почему так бурно реагируем на то, что другим не доставляет проблем, но иначе реагировать не можем.

Недосказанность травмирует уязвимую психику ребенка, рождает пространство для фантазий, поэтому так важно быть честным и открытым с ребенком. Гораздо полезнее говорить о своих неприятных чувствах, чем игнорировать. Например, можно сказать так: "Я сейчас злюсь на тебя, и мне нужно время, чтобы перестать злиться, но я тебя все-равно люблю".

В попытках прояснить происходящее, и не найдя ответа на свои вопросы, ребенок испытывает тревогу, страх, вину, оцепенение. Эти чувства заставляют его сомневаться в себе, наносят урон самооценке. Именно этого неосознанно и добивается молчащий родитель, игнорируя ребенка: "так он точно поймет", "пусть знает, что мне неприятно", "пусть догадается сам, и в другой раз не будет так себя вести". 

Что делать вместо наказания молчанием
Если вы часто сталкиваетесь с молчанием другого, найдите время и силы, чтобы обсудить это вместе. Поговорить не всегда возможно непосредственно во время ссоры: лучше всего подобрать условия, когда вас смогут услышать и понять.

Во время диалога с партнером расскажите о своих чувствах, объясните, как на вас влияет молчание, и скажите, что готовы обсуждать даже самые трудные и неприятные вопросы, чтобы ваши отношения стали более прочными и честными. Попробуйте после этого прояснить, что скрывается за молчанием вашего партнера, какие чувства он испытывает на самом деле. Не угрожайте и не манипулируйте в ответ и договоритесь о том, как вы оба будете делать в следующий раз, когда кто-то захочет прибегнуть к наказанию молчанием.

Если же вы понимаете, что вы – тот человек, который часто прибегает к наказанию молчанием по отношению к близким и, особенно, детям, то очень важно понять, почему именно вы так реагируете и какую свою боль вы не можете высказать. Взрослая позиция – это когда вещи и чувства называются своими именами.

Помните, что молчание наказанием – это манипуляция и уход от ответственности за собственные негативные переживания, и, как бы это сложно не было, никто не должен справляться с ними кроме вас. Никто не несет ответственности за ваши чувства и переживания, даже тот человек, который вас сильно расстроил или разозлил. Это – ответственная позиция, и если вы достаточно честны и смелы, чтобы ее принять, попробуйте в следующий раз, когда захотите замолчать, изменить свое поведение.

Как только вы чувствуете смешанность мыслей и чувств, порождающие желание замолчать, сообщите об этом партнеру или ребенку, например, так: "Мне нужно время, чтобы подумать об этом, я хочу какое-то время побыть в тишине". Эта фраза определяет ваши границы и при этом не ставит другого в неизвестность.  

Далее поразмышляйте над тем, а что произошло с вами, что на самом деле вы испытываете: обиду, злость, возмущение. Сформулируйте ваши мысли и это чувство в форме "Я-высказывания" таким образом, чтобы это звучало именно про вас и про ваши чувства: так собеседнику будет гораздо проще вас услышать и что-то изменить, чем в случае прямых обвинений. Например: "Я расстроилась, когда ты пришел домой позже обычного" вместо "Ты меня специально доводишь своими задержками на работе".

В дополнение к этому, расскажите, чего именно вам бы хотелось взамен неприятного поведения или предложите обсудить вместе разные варианты. Например "Я бы хотела, чтобы ты заранее звонил мне или писал, если на работе что-то срочное и ты задержишься, – так мне будет спокойнее".