Почему нам страшно изменяться, находясь в отношениях

Качество этих вод родом из детства определяет все то, что проступает наружу — наши привычки, черты характера, особенности поведения и отношений.

Так, если в детстве вы много заботились о ком-то (о братьях, сестрах, родителях и тп), то вы будете бессознательно выбирать партнера, который будет нуждаться или требовать поддержку. Или если вы привыкли сталкиваться с агрессией близких, то будете воспринимать "абьюзивного" партнера как норму, как данность. И тот и другой опыт еще можно бесконечно оправдывать общественными установками и рациональными объяснениями от "я помогу сейчас — мне помогут потом" до "бьет — значит любит". Но хороший вопрос, почему вы на самом деле в этом так убеждены?

Из такой модели очень сложно выйти, если не произойдут значительные изменения либо в самовосприятии либо в отношениях с другими. И даже в этом случае глубинные защитные механизмы будут всегда сопротивляться изменениям: наш мозг любит привычные решения и схемы, а бессознательное охраняет нашу психическую структуру, уже привыкшую к конкретным способам функционирования и защит.

Изменения пугают, даже если они к лучшему; изменения удерживают нас в отношениях, которые тяготят, но которые еще страшнее оставить; изменения сами по себе могут быть угрожающей идеей, даже если вы еще не понимаете, о каких конкретных изменениях речь.

Зачастую самые страшные изменения — изменения в привычных отношениях. С этими изменениями всегда рядом страх потерять отношения, потерять любовь, потерять себя и разрушиться от потери отношений. Эти чувства могут пронизывать на каком-то очень глубинном, иррациональном, "животном" уровне и потому даже не осознаваться.

Но внутренняя потребность в изменениях, в стремлении к счастью и гармонии может в какой-то момент перестать уступать этому страху изменений. Так рождается внутренний конфликт: с одной стороны, хочется изменений и жить качественно по-другому, с другой — страшно столкнуться с чувствами, да и даже просто с фантазиями о чувствах потери отношений, утраты близости и так далее.

Как разрешится конфликт между желанием изменений и страхами, а также возьмете ли вы на себя все риски, станете ли вы от этого счастливее совершенно не зависит от вашего желания. Потому что по сути это конфликт глубинных, истинных желаний и бессознательного сопротивления. А кто победит в этой схватке определяет ваш опыт самых ранних отношений.

Если в детстве вы могли осознавать свои желания, добиваться их, не смотря на страх стать "плохой девочкой"/"непослушным мальчиком", а родители не лишали вас в ответ на проявления самостоятельности любви, привязанности, не стыдили, не критиковали, не наказывали молчанием, — то шансов гораздо больше, чем у человека без этого опыта.

Хорошо, что такая система только замкнутая, но не безвыходная. Но существует всего два пути преодоления любых внутренних конфликтов: через кризис или через постоянную, непрерывную психическую работу.

Любые изменения возможны только, когда накоплен внутренний потенциал для таких изменений и когда этот потенциал может быть реализован. Чаще всего это происходит в период кризисов: личностных, семейных, внешних (финансовых, политических и тп.). То есть внутреннее проявляется там, где есть внешние условия, но здесь всегда это происходит через сильный эмоциональный выплеск, через катарсис.

Например, в любой паре отношения развиваются через повторяющиеся кризисы. Первым существенным кризисом в паре может оказаться кризис трех лет отношений. К этому моменту оба партнера перестают демонстрировать себя исключительно с приглядной стороны, а также становятся более объективны в оценке партнера. Т.е. у обоих партнеров спадает пелена идеализации, и вот здесь возникает перед парой вопрос: готов ли каждый из партнеров дальше развиваться и работать над этими отношениями, или это все-таки не то, чего хочется на самом деле? Конечно, крайне редка именно такая формулировка, но суть происходящих ссор, недопониманий касаются именно ее: "Ты не такой, каким был/была раньше!" — А был ли партнер "другим" на самом деле или только казался и пытался казаться?

Таким образом, кризис позволяет встретиться с реальностью и по-новому ее оценить, трансформироваться самому или что-то изменить во внешнем. Но это изменение будет возможно только, когда пройдет достаточно времени к кризисному моменту и будет достаточно сил, внутренней мотивации для этого.

Есть и другой путь — медленные изменения "по-нарастающей", который наиболее эффективны в длительной психотерапии. Когда в безопасном пространстве можно говорить о себе, о своих самых смелых фантазиях (да, и о том, что нельзя зачастую сказать партнеру, друзьям или родителям), о своих самых разных отношениях и едва уловимых ощущениях в этих отношениях.

Для психоанализа отношения не просто находятся в центре внимания терапевтического процесса, но психоанализ на все смотрит с позиции отношений.

То есть человек рассматривается как существо, всегда развивающееся рядом с отношениями и за счет отношений, начиная с самых ранних. Так, ранние травмы в теме отношений, которые не удалось разрешить в детстве, становятся конфликтным материалом, который со временем кристализуется в психическую структуру. Т.е. наш прошлый опыт формирует нас настоящих, а это значит, что изменить настоящее и будущее можно только разобравшись со старыми неэффективными бессознательными стратегиями в отношениях, поняв их и создавая новый опыт.

Итак, если опыт отношений настолько важен и формирует личность, то преодолеть внутренние конфликты можно изучая опыт всех ваших отношений, начиная от первых отношений с матерью и до актуальных отношений, в том числе и терапевтических (да-да с терапевтом тоже выстраиваются отношения). Это всегда небыстрые и болезненный путь, потому что часто приходится вспоминать неприятное и неприглядное. Но этот путь однозначно вознаграждает свободными и целостными отношениями с собой и окружающими.