«Ты хороший, я — плохая». Как защита расщеплением мешает нам построить здоровые отношения

При нормальном развитии со временем появляется возможность «срастить» эти части, т.е. ребенок может начать думать о маме как о том, кто заботится и том, кто может поругать, и это не вызывает противоречий.

Т.е. образ матери становится полным, а не просто «мама у меня идеальная» или «мама всегда злая».

В результате нарушений развития расщепление у взрослого может привести к тому, что он начнет воспринимать мир черно-белым и делает это бессознательно, опираясь либо на вертикальное, либо на горизонтальное расщепление.

Вертикальное расщепление

1. Человек осознает себя и другого великолепным и идеальным. «Плохие» представления отрицаются.
2. Человек осознает себя и другого презренными и ужасными. Все хорошее отрицается. Это состояние соответствует депрессии.

Т.е. при вертикальном расщеплении человек переживает свое состояние также, как и ощущает другого, и наоборот.

Например, учитель с таким расщеплением заботится о своих учениках так, как хотел бы, чтобы его мать заботилась о нем. Но точно также неудачи учеников он будет ощущать как собственный провал. Обычно именно таких учителей считают «прекрасными: строгими, но справделивыми»

Горизонтальное расщепление

1. Человек осознает себя хорошим, а другого – обесцененным. Это про грандиозность и пренебрежительное отношение к другим.
2. Человек осознает себя плохим, а другого – идеальным. «Я плохая, ты — хороший» — из этой серии. Тогда другой может быть очень важным человеком, к нему хочется тянуться, чтобы тоже стать хорошим, просто «постояв рядышком». Но так как это недостижимо, то через время отношений такой человек начинает себя еще больше обесценивать и винить, считая себя недостойным другого.

Т.е. при горизонтальном расщеплении человек переживает себя и другого всегда полярно, как плюс и минус. Это притягивает таких людей друг к другу по принципу противоположностей, и формирует, например, садо-мазохистические, абьюзивные отношения.

Как помочь себе, если вы нашли и у себя расщепление?
К сожалению, самостоятельно ничего с этим сделать нельзя — потому что расщепление формируется (а вернее не сращивается) рядом с другим, и тогда нужен другой, «внешний объект», чтобы рядом с ним получить этот опыт.

Также человеку с сильным расщеплением сложно сформировать отношения с тем другим, который не удовлетворяет его бессознательные потребности. Как в случае с садо-мазохистическими отношениями, где один – жертва, а второй – агрессор, и обоим сложно отказаться от своих ролей. Т.е. такие роли им подходят, а вот «здоровые» партнеры им кажутся скучными и неинтересными, хотя именно они наиболее целительны для психики.

И тогда остается только терапия как способ находиться в отношениях «по новым правилам», исцеляться в них, учиться принимать свои достоинства и недостатки и сращивать свое расщепление. Хороший специалист здесь всегда следит за тем, чтобы не перейти в позицию отыгрывания бессознательных ожиданий клиента, а сохранять рабочую ситуацию целительной и не допустить зависимости.

Я в своей работе регулярно сталкиваюсь с более или менее сильным расщеплением и очень радуюсь, когда человек становится в результате нашей работы более целостным, более «срощенным», ведь это открывает путь к своей истинной идентичности и здоровым отношениям.